CasadoMania

El metrosexual ha durado un par de telediarios. Era normal. Causan más risa que otra cosa. De hecho, excepto Beckham, el metrosexual por antonomasia, los demás son todos unos garrulicos de tres al cuarto. Bastante patéticos, vaya.

El caso es que a mí lo que me mosquea no es el metrosexual. Es un especimen que sí se las lleva de calle, que sí triunfa que te cagas. Es el guarrosexual.

El término me lo he inventado yo y no hablo de guarro de no lavarse. Me explico: El tío que ahora triunfa es el de aspecto (y recalco: aspecto) desaliñado, descuidado, despeinado, sin afeitar o mal afeitado, rebelde pero sano, chulo pero majete, desafiante pero justo. Y es igual de odioso que el metrosexual.

El otro día, mi compañera María P. colgó junto a su sitio en el periódico una foto de Hugo Silva, el de Los hombres de Paco (por cierto, vaya puta mierda de serie). Le pregunté y mis dudas se confirmaron: A las tías de ahora les ponen los marranillos.

Ejemplos: El ya citado Hugo Silva, Johnny Depp (uno de los originales), el cantante de Elbicho, el cantante de Estopa, el cantante de Macaco, Melendi, Gael García Bernal (¡¡¡agggg!!!), Unax Ugalde, el doctor House (el personaje), Daniel Brühl, Tristón Tristán Ulloa, Colin Farrell... En fin, un montón...

Lo que me jode es que ese desaliño está estudiadísimo. Detrás de él hay horas frente al espejo. Y por supuesto, cuando un look triunfa en los medios, se traslada a la calle. Ahora los que van de metrosexuales provocan la hilaridad (de todas formas, pretender ser metrosexual ya dice muy poco de la inteligencia del sujeto en sí) y los que triunfan son los guarrosexuales. Y es acojonante cómo las nenitas se hacen pis con unos tíos así. O sea que se pasa uno toda la vida buscando camisas bonitas, pantalones arregladicos, peinados correctos, zapatos lustrosos, buen olor, un after shave agradable y un reloj imponente para que luego el que se lleve el gato al agua sea un tipo despeinado, sin afeitar, con una camiseta cochambrosa y agujereada, con unos pantalones raídos, unas deportivas gastadas, un colgante hindú de cuero al cuello y cara de malote. Te cagas.

Yo, que lo más guarrosexual que hago es ir siempre con barba de días, creo es que a las tías les encantan los guarretes pero, al final, acaban con los tipos normales y corrientes. Va a ser eso. Desde luego, si tengo una hija, el día que llegue con un andrajoso (espero que se haya pasado la moda) la lleva clara.

Sonaba de fondo (cuánto tiempo sin ponerlo): Rasputin, de Boney M (toma discotequeo setentero). Un vídeo, aquí.

Buenas noches, feliz fin de semana.

"Siete de cada diez niños utilizan internet y seis de cada diez tienen móvil".

¿No os parece mucho? Mi primer móvil yo lo tuve con... 19 ó 20 años. Ahora los estrenan con 10 u 11.

Dicen que es muy cómodo para los padres, para tenerlos controlados y tal, pero vamos, en mi época no los teníamos y no nos descarriábamos...

Las necesidades, ¿aparecen con el tiempo o alguien se encarga de creárnoslas? ¿Es realmente importante que un crío de 11 años tenga móvil? ¿Si hasta hace poco a los recién nacidos les abrías una cuenta en el banco, no habrá quienes hayan empezado ya a abrirles... una cuenta de correo electrónico, un blog y un número de móvil? Si en 2007 el 60% de los nenes tiene 'selular', ¿qué coño tendrán los niños en 2027? ¿Naves espaciales? ¿Pistolas láser para fulminar al profe de mates? ¿Emisores de ondas cerebrales para borrar las mentes de sus padres y poder dominarles? ¿A quién hubiera llamado yo si, con 11 años, hubiese tenido un móvil? ¿Una familia sin comunicación es la que se manda pocos SMS entre ellos? ¿En qué bolsillo de la cartera va el teléfono: en el del bocata o junto al estuche?

En fin... que me estaré haciendo mayor.

¡Buenas noches!

Ay qué penita, ay qué pena.

Esto, por lo de hace dos findes contra el Atleti.

Buenas noches (muy buenas).

Pedirán la retirada de un anuncio de 'Armani' porque "parece que incita al turismo sexual".

El que lo pide es el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, Arturo Canalda y sí, el anuncio es el que ilustra este post.

Parece ser que una de las razones que llevan a Canalda a pensar de esta manera es "el hecho de que presente en Europa dos niñas con rasgos orientales que no se corresponden con los rasgos de los niños europeos", según publica elpais.com. 

El asunto no es para tomárselo a broma. No hay nada tan despreciable y tan asqueroso que el turismo sexual, y más aún si hay niños de por medio. Debe ser perseguido, castigado y eliminado, y debe mantenerse una vigilancia extrema con cualquier atisbo de esta práctica.

Pero el problema es que en el intento de extremar esa vigilancia, podemos incurrir en exageraciones. El caso de este anuncio de ropa para niños de Armani es, a mi modesto entender, un ejemplo. En realidad, primero he leído el titular y luego he visto el anuncio. Y sí, me ha dado la impresión de que tiene cierto aire a favela brasileña o bungalow thailandés. Pero luego he intentado ser un poco neutro y he pensado que si yo, hojeando una revista, viera este anuncio, no me llamaría en absoluto la atención, lo pasaría de largo, no vería nada.

Quiero decir con esto que son las declaraciones de Arturo Canalda las que han puesto en mis ojos esa interpretación del anuncio en sí. Que muchas veces, nuestro afán por tapar o proteger producen el efecto contrario. Un anuncio que, estoy convencido, pasaría desapercibido para la inmensa mayoría del público, se ha convertido en una aberración filopedófila después de que alguien le diera esa interpretación.

Seamos realistas: Si a alguien le describes el anuncio, nadie pensará lo que piensa Canalda. En este sentido, supongo que habría que retirar cientos y cientos de catálogos de Prenatal, de Mayoral y de todas esas marcas infantiles.

Los brazos de Rita Hayworth en Gilda no serían nada del otro mundo si no hubieran sido considerados como el summum del erotismo por los censores franquistas de la época. Desde luego, que lo prohibieran consiguió que para muchos, esa retirada de guantes lo fuera.

En fin, que hay que llevar mucho cuidado. Quizá habría que reducir al máximo que los niños salieran en ningún tipo de publidad, no lo sé... El problema es que enfermos los hay de todo tipo y todas clases y, a veces, las autoridades les dirigen la mirada sin proponérselo.

Hasta la próxima.

Sonaba de fondo: I just wanna kiss, de Amphetamine Discharge.

Este tema me recuerda al anuncio de Dolce & Gabbana que retiraron hace unos días por incitar a la violencia contra la mujer. Bueno, este caso estaba un poquito más claro.

"El PP denuncia a la Junta de Extremadura por subvencionar el libro de un fotógrafo que plasma a Cristo masturbándose".

La cosa sigue de fotos polémicas y en este caso, de ofensas a la religión, tema que ya he tratado dos veces. Los anteriores casos eran naderías comparados con lo que he visto hoy. Lo de hoy es demasiado.

En pocas palabras, un gilipollas, un imbécil, un tontolcapullo que va de artista y que no se le ocurre otra cosa que presentar una colección de fotos en la que casi lo de menos es el Cristo tocándose. Hay cosas como San Roque con el pene erecto abrazando a su perro, el arcángel San Gabriel eyaculando sobre María, Jesucristo transexual, la Virgen acunando a un cerdo o San Juan de la Cruz practicando sexo oral. Pero las peores son otras dos, una que representa un cáliz y sobre él, una mierda; y otra, asquerosa, repugnante, titulada Dejad que los niños se acerquen a mí, en la que... bah, paso de describirlo, no puedo. Si os come la curiosidad, buscad en la web el nombre del soplapollas del fotógrafo: JAM Montoya. Pero ojo, las fotos ofenden. Como decimos los periodistas, pueden herir la sensibilidad (y vaya si lo hacen).

Triste es que haya gente que haga esto, que ni es arte ni nada, que es ofender por ofender y por joder. Pero triste, tristísimo, gravísimo, es que un Gobierno autonómico subvencione un libro con las imágenes.

Vale todo. Como decían muchos lectores de 20minutos.es, a ver si sacan a Mahoma de esa guisa. ¿Transgresión? No, eso en mi pueblo se llama basura.

PD: La foto de arriba es un detalle de una de las imágenes completas de este cretino.

Hoy es 17 de marzo, día de San Patricio, patrón de Irlanda y antiguo patrón de Murcia (lo sigue siendo de la Policía Local). Aunque es una fiesta original de Irlanda de Estados Unidos (por los millones de emigrantes irlandeses), de unos años a esta parte se ha extendido por todo el mundo, gracias a los pubs irlandeses y a marcas de cerveza como Guinness.

Yo lo voy a celebrar. Llevo varios años haciéndolo. Espero que todos lo celebréis, ya que al fin y al cabo, San Patricio también fue patrón de Murcia.

Resulta que la revista Interviú ha publicado hoy unas fotos de Elsa Pataky, la que según algunas encuestas es la española más deseada. Resulta también que la web de la revista ha batido records de visitas. Tal es así, que ha estado caída un buen rato debido al volumen de entradas. Resulta además que hay un fregao entre las revistas Interviú y Elle, ya que parece ser que las fotos que publica hoy la primera se 'robaron' mientras hacía unas inocentes fotos para la segunda. Pero bueno, todo esto da igual, no es de lo que voy a hablar en este post.

De lo que voy a hablar es de un debate que se ha abierto en 20minutos.es sobre Elsa Pataky, a cuento de las fotos. Venía a ponerse sobre el papel si la actriz está operada o no. En los comentarios, mucha gente emitía opiniones desfavorables hacia la propia muchacha, en plan "Está operadísima", "esas tetas son artificiales" y cosas por el estilo.

Ahora es cuando yo digo lo que opino sobre el asunto: Si está operada, mis felicitaciones para el cirujano. Hay operaciones y operaciones. Me parece estupendo que la gente se opere para mejorar la imagen. Y si es para tener una imagen como la que tiene Elsa Pataky, no sólo me parece estupendo, sino que esas operaciones las debería pagar la Seguridad Social ya que, al fin y al cabo, las disfrutamos todos. Bueno, alguno más que otros.

Buenas noches.

Sonaba de fondo: Clocks, de Coldplay. Aquí, el vídeo de una interpretación en directo.

No hay vuelta de hoja. Así, o de ninguna manera.

PD: He vuelto. No me he ido. Estoy por aquí. Besos

Fue un 21 de diciembre de 1983. España se jugaba contra Malta, en Sevilla, la clasificación a la Eurocopa 84. Tenía que ganar por una diferencia de 11 goles. Y lo consiguió.

Ese partido lo retransmitió José Ángel de la Casa. Su voz quebrada al cantar el gol número doce, de Juan Señor, se convirtió en uno de los momentos más recordados de la historia de la televisión en este país. Hoy, esa voz se marcha.

De la Casa retransmite esta noche su último partido, el España-Islandia, desde el Ono Estadi de Mallorca. Se nos jubila. Quizá algunos piensen que se ha quedado anticuado, por aquello del "tiki taka" y el "fútbol con fatatas, Salinas". Unos dirán que es un madridista insoportable y otros le acusaban de ser hasta socio del Barça. Vale que mucha gente, como yo, ve los partidos de la tele con la radio puesta (a pesar de que te enteras de las cosas varios segundos antes). Pero lo que es innegable es que con la voz de José Ángel de la Casa, se va un pedacito de historia de España. Actualizo (15.50 h): Acabo de ver en el Telediario, que De la Casa ha narrado 240 partidos de la Selección Española, 5 Mundiales y 7 Eurocopas. Ahí es nada.

Mucha suerte en el futuro, señor De la Casa.

De regalo, os dejo un vídeo resumen del España 12 - Malta 1 (yo tenía 3 años y no lo recuerdo, pero cuando lo veo/escucho, se me ponen los pelos como escarpias).

El otro día tuve la ocasión de acompañar, como testigo, a una persona que quería adoptar la nacionalidad española. Tenía curiosidad y me enteré de que hay que presentar un montón de papeles y de que te hacen unas preguntas tontas, como el color de la bandera o los platos más típicos. Yo he elaborado un cuestionario alternativo que estoy meditando enviar al Ministerio del Interior. Es mucho más completo y sacaría de dudas a cualquiera para decidir si un extranjero puede ser español o no:

1 – ¿Tiene letra el himno de España?

a) No.

b) Sí, es “Franco, Franco, que tiene el culo blanco...”

c) España no tiene himno.

d) Sí, es “Lo lo lo lo lololololololo...”

2 - ¿Cuál es el escudo de España?

a) El que sale antes que el Rey en el discurso de Nochebuena.

b) El toro de Osborne.

c) ¿El del águila sigue vigente?

d) La Pataky en topless.

3 - ¿Cuál es el típico desayuno español?

a) Croissants, café au lait y brioches.

b) Huevos con bacon.

c) Un solo bebido a la carrera.

d) Un cortadito y el 'Marca'.

4 – En Mundiales y Eurocopas, España llegará hasta...

a) Nunca se clasifica.

b) Lo gana siempre ¿no?

c) Cuartos.

d) Hasta donde un árbitro egipcio o bielorruso decida.

5 – Como buen español, sabrá que el gallego es indeciso, el madrileño chulo, el andaluz vago y el catalán...

a) Tacaño.

b) Antipático.

c) Del Barça.

d) Las tres anteriores son correctas.

6 – De estos grupos, señale el que corresponde a españoles dignos de admiración:

a) Induráin, Dani Pedrosa, Pau Gasol y Fernando Alonso.

b) Ramón y Cajal, Juan Ramón Jiménez, Picasso y Ortega y Gasset.

c) Yola Berrocal, el Conde Lecquio, Chiquito de la Calzada y Belén Esteban.

d) La opción b) es una respuesta trampa; a) y c) son correctas.

7 – Si, una vez como español, decide ser progre pensará que...

a) En los colegios se debería permitir el burka y prohibir los crucifijos.

b) La familia Bardem es genial.

c) Los israelíes son muy malos y los palestinos unos pobres que sólo tiran piedras.

d) Las tres anteriores son correctas.

8 - Si, una vez como español, decide ser facha pensará que...

a) ZP se las toma con Otegi y De Juana y se ha apostado España al mus.

b) Con las bodas gays, todos nos volveremos maricones.

c) Cómo puede ser este cuestionario tan fácil para los moros/sudacas que quieran invadir España.

d) Las tres anteriores son correctas.

9 – El buen español odia a...

a) Los franceses.

b) Los funcionarios (aunque quiera ser uno de ellos).

c) Los domingueros (aunque sea uno de ellos).

d) Los controladores de la ORA.

10 – Después de comer, un español nunca debe renunciar a...

a) La copa.

b) La copa y el puro.

c) La copa, el puro y una siesta.

d) Recoger la mesa.

Si se me ocurren más, las añadiré. Los lectores también están invitados a hacerlo. ¿Las soluciones? Bueno, un buen español se las sabría todas.