"Bisbal dice que debería ilegalizarse el eMule"
El caso es que si os fijáis, solo los artistas mediocres de verdad se quejan de las descargas por Internet.
¿Sabéis lo que os digo?
QUE SE JODAN
Sonaba de fondo: The Beautiful People, de Marilyn Manson (por supuesto, es un mp3 descargado del eMule, que me echa humo). Puedes ver el siniestro vídeo aquí.
Pues eso. Que paséis todos unas felices fiestas y en concreto una feliz Nochebuena.
Se supone que estos días deben ser de felicidad, paz, amistad y buenos sentimientos. Lo suyo sería que todo esto estuviera vigente todo el año.
Lo dicho, felices fiestas y a beber con moderación.
Sí, he vuelto. Es que estoy de vacaciones y entre pitos y flautas, había dejado esto un poco abandonado.
El caso es que para irme de vacaciones he tenido que coger un avión. Bueno, dos aviones. Me encanta volar. Esto de tener una mujer de fuera de Murcia está guay, sobre todo para coger un avión de vez en cuando. En el aeropuerto de San Javier lo que más mola es que tienes que ir andando desde la terminal hasta el avión, casi casi por la pista. Como normalmente los aviones que he cogido en San Javier han despegado a horas relativamente intempestivas y/o con frío, siempre me ha parecido que estaba en la secuencia final de Casablanca, aunque con el Mar Menor de fondo.
Me encanta la sensación del despegue y la del aterrizaje. Me encanta el rrrrrrrrrrrr del avión en pleno vuelo (genial para dormir) y me parto de risa con el mensaje del comandante o el capitán o lo que sea, al que no se le entiende un pijo porque es un ídem (todos son Comandante Ortiz de Abengoa, Aguirre de Lasheras, Menárguez de las dos Peñas o algo así). Me hace gracia también cómo las azafatas indican las salidas de emergencia y repiten los mensajes en inglés (me apuesto muchos euros a que los ingleses no las entienden un carajo).
Siempre que viajo en avión, me pregunto las mismas cosas: ¿para qué tenemos chalecos salvavidas si volamos sobre el interior? ¿Por si caemos al Tajo? ¿Y por qué no puede uno hinchar el chaleco salvavidas dentro del avión? ¿Lo tienes que hinchar cuando ya estés sumergido en el Tajo? ¿O mientras caes al agua? ¿Hay que nadar y soplar a la vez? En fin...
Luego está Barajas. El otro día nos tocó la T4, que tampoco es para tanto. Joder yo al principio creía que aquello era algo así como el laberinto del Fauno. Pero no, lo único es que es más largo que un día sin pan. Además, vi llegando de Barcelona, a Luis del Olmo, a Durán i Lleida y a Tete Delgado.
Me encanta también la cinta de recoger las maletas y la cara de agobio que pone la peña, para ver si les da tiempo o no a reconocerla y cogerla (claro que yo también pongo cara de velocidad).
Pero lo que menos me gusta es que volar da gases. La verdad es que no sé de dónde lo he sacado, ni quién me lo contó. El caso es que en este último viaje, no sé si por la sugestión o qué, bajé del avión como un globo aerostático. Así que cuando veáis a los famosos corriendo por los aeropuertos, delante de decenas de cámaras de televisión, no es que no quieran hablar con el Tomate, sino que están muriéndose de ganas de tirarse un pedo en el exterior del aeropuerto, pero los periodistas no le dejan. Y cuando veáis a Beckham y al resto de merengones llegar a Barajas, imagináoslo cuajándose vivo (aunque supongo que los cuescos de Becks olerán a sándalo, almizcle y jazmín con toques de maderas orientales).
Así que habrá que tener cuidado como sigan endureciéndose las leyes de aviación civil, porque igual no te dejan subir al avión por llevar en el estómago armas químicas de destrucción masiva. Aunque por otra parte, si te caes al Tajo, igual te viene bien y no necesitas hinchar el chaleco salvavidas...
Estoy hoy escatológico, ya veis. Bueno, hasta mañana. Que tengáis mucha suerte con la Lotería y tal y tal. A ver si vuelvo antes de Nochebuena.
Besos.
De los creadores de Murcia, Paraíso Natural, ahora llega Murcia, felicita como puedas.
Este es el christma que ha recibido el Gobierno regional de Aragón, procedente de nuestra querida Comunidad Autónoma. ¡Feliz Navidad, hohoho!
Por supuesto, desde San Esteban se ha enviado una aclaración rapidísima: Que no, que eso lo ha enviado uno que trabaja aquí a título personal, que ese no es el bueno, faltaría más y, por si fuera poco, ya no se van a enviar más...
Región de Murcia. Haciendo amigos.
Es del diario argentino Página 12, del día siguiente de la muerte de Pinochet.
También visto en Escolar.net.
La viñeta de abajo también es del mismo periódico.
Es de Rudy&Paz y lo he sacado de Escolar.net
Licencia futbolística:
¡¡¡Dios, como me gusta ser del Atleti!!!
Y encima, el más grande, el Cholo Simeone, es campeón de Argentina.
En mi casa (la de mis padres, pero vamos, que siempre será mi casa) o mejor dicho, en los trasteros del edificio, están de obras. Hay que vaciarlos todos. En mi casa se han puesto en ello y el otro día me dijeron mis padres que había un montón de juguetes míos. Hoy he comido allí y he aprovechado para echarles un vistazo.
Os aseguro que hacía tiempo que no disfrutaba tanto. Pensaba, medio en coña medio en serio, que cuando los viera me iba a emocionar y a lo mejor lloraba. De eso nada. Lo que he tenido es una sonrisa en la boca de oreja a oreja durante la media hora en la que he estado viendo y tocando, 12 ó 13 años después, mis muñecos y algunos de mis recuerdos de la infancia (otra vez con recuerdos de la infancia, Dios me estoy haciendo viejo).
He encontrado una pistola antigua. Me ha hecho mogollón de ilusión. Era de esas que le ponías un circulico con agujeritos de pólvora y soltaba un ¡pum! cuando disparabas. Estaba hecha una mierda, pero no la he soltado en todo el rato. Recuerdo de esa pistola que me parecía enorme y super pesada, y hoy he comprobado que ahora no puedo empuñarla con toda la mano. Luego vienen los papanatas a decir que nada de juguetes bélicos. A mí me encantaba esa pistola y soy un tipo de lo más pacífico.
Pero vamos a los muñecos. Allí estaban una decena de Masters del Universo: He-Man, Skeletor, Hordak y alguno más de los que no recuerdo el nombre. Algunos están muy buen estado, como uno que tiene dos cabezas u otro que es mitad hombre mitad serpiente que saca una lengua bífida larguísima. Otros estaban bastante perjudicados. He-Man, por ejemplo, tenía la cara roja, pinturrajeada de boli. Al principio no sabía por qué, pero luego he recordado que lo pinté yo. He caído en la cuenta de que me salía una vena Tarantino, y cuando se peleaban los muñecos me faltaba algo indispensable: la sangre. Así que la pintaba yo. Peor suerte corrió un Hulk (en mi época, La Masa) de goma. A este lo he encontrado tuerto, y la sangre-boli le 'chorreaba' por la verde pechera. Me he acojonado un poco... ¿Qué tipo de niño era? ¿Hacían bien mis padres dejándome una pistola?
También estaban mis dos muñecos del Pressing Catch, Hulk Hogan y Jake 'Snake' Roberts, en perfecto estado de conservación, pero no tan perfecto como Raphael y Donatello, dos tortugas ninja que están como cuando la primera vez que las ví. Recuerdo/supongo que a los juguetes más preciados les metía menos caña.
Pero lo que más me ha molado ha sido encontrar a mis clicks de Playmobil/Famobil. He encontrado algunos, dos en especial, que me han llenado de alegría. Uno, el click fantasma, con su bolica y su cadena, que brilla en la oscuridad (lo he comprobado y aún brilla) y el caballero negro (en la foto de arriba, con el ballestero y su escudero). A pesar de que el escudo del jinete, la bandera y el carcaj del ballestero han desaparecido, están como nuevos. Dios cómo me gustaba el caballero negro: guanteletes impresionantes, yelmo de lujo, sus plumicas moradas... Y qué decir de otros conjuntos: los bomberos (¡¡¡con mascarillas anti-gas!!!); los esquimales, con trineo, canoa, focas e iglú (que está amarillo); los payasos; los esquiadores; los indios; los vaqueros; el médico del Oeste con su carro y todo; el policía...
Me ha encantado reencontrarme con todos estos juguetes. Los he metido todos en mi maleta de muñecos (una de plástico negro, antiguo medio de transporte de una máquina de escribir Olivetti) y los he bajado a casa. Los voy a salvar de la típica limpieza que implica una obra en los trasteros.
No sé dónde los seguiré conservando (os juro que he tenido ganas de traérmelos a casa y ponerlos por estanterías y sitios así) pero mis hijos (cuando los tenga) los verán y si quieren, jugarán con ellos. Con el caballero negro y con el fantasma. Con las tortugas ninja y con los de Pressing Catch. Y si quieren, podrán pintar con boli rojo el resultado de las peleas entre He-Man y Donatello, que no pienso decirles nada.
Buenas noches.
Sonaba de fondo: Rock 'N' Roll Star, de Oasis (simplemente, los mejores).
"Muere el ex dictador chileno Augusto Pinochet"
No me da ninguna pena. Bueno sí. Siento pena porque al fin y al cabo, se ha ido de rositas.
Hace un tiempo leí el llamado Informe de las Torturas, el documento de la Comisión Nacional sobre Prisión Política y Tortura durante la dictadura pinochetista en Chile. En concreto, leí el capítulo V. Es un pdf que podéis leer aquí. Aviso para navegantes. Os juro que en 26 años no había leído nada tan fuerte. Advierto de que (aunque suene a tópico) puede herir (y de hecho hiere) la sensibilidad del lector y si no quieres pasar un mal rato, no lo leas. Lo peor es que no es una película. Es la realidad.
Dudaba si enlazar el famoso capítulo V, titulado Métodos de Tortura: Definiciones y Testomonio. No lo iba a poner, para que nadie me llamara morboso. Pero no lo hago por morbo. Lo hago por si alguien tiene alguna duda sobre la catadura del monstruo que ayer se murió. Los hay que aún sí ("Margaret Thatcher está "profundamente entristecida" por la muerte de Pinochet, según informó un portavoz de la ex primera ministra británica.").
Boas noites.
Sonaba de fondo: Smack my Bitch Up, de The Prodigy. Normalmente enlazo referencias de la wikipedia a la canción. Esta vez enlazo también el vídeo, muy polémico, pero buenísimo. El vídeo está medio censurado en YouTube, pero si te registras (es gratis y rápido) lo puedes ver.
PD: No sabía si poner una foto del propio Pinochet o una de las celebraciones... Creo que la que he puesto es más gráfica.
"La NASA encuentra agua líquida en Marte. El descubrimiento es histórico."
¡¡¡Trasvase Marte-Segura YA!!!
Hoy he tenido el inmenso placer de entrevistar a la señora que posa conmigo en la foto. Por si no la habéis conocido, es Teresa Rabal.
Para mí era una entrevista especial. Era especial porque Teresa Rabal protagoniza uno de mis más tempranos recuerdos y además de los más lúcidos. Yo tendría 3 ó 4 años y la veía en la tele. Según me contaron siempre, ya que esa confesión la recuerdo apenas como un soplido, yo dije en una ocasión que "Teresa Rabal era mi novia". Mi recuerdo sitúa esa declaración de amor en la casa de mis abuelos en La Unión.
Así que os podéis imaginar el impacto que me ha causado esta mañana conocerla y tomarme un café (bueno, Teresa un agua con gas) con ella en la terraza del Romea, donde estos días prepara la final nacional del concurso Veo Veo.
La entrevista saldrá el lunes en el periódico y la versión extendida en la web. Dice cosas interesantes: hablamos de un tema que he tratado un par de veces en el blog, como es el de los niños de hoy. Algo sabe ella de los pequeños, porque lleva toda una vida trabajando con ellos.
Por supuesto, le he contado la anécdota de mi enamoramiento infantil y la ha recibido con una sonrisa. Parece que está muy acostumbrada a encontarse casos como el mío.
Por lo demás, decir que es una mujer encantadora (como Eduardo Rodrigo, su marido, que también estaba allí), que fuma mucho, que se escapa cuando puede a Águilas y que me ha dicho que yo soy un 'niño Veo Veo' (¿será grave, doctor?).
¿Quién le iba a decir a ese niño que muchos años después entevistaría a Teresa Rabal?
Empieza un puente. Sed buenos.
Sonaba de fondo: Supermassive Black Hole, de Muse.
PD: No me quiero imaginar si algún día entrevisto a Monica Bellucci... ¡Ah! La foto (la de Teresa Rabal, claro) es de F. J. Mompeán.
ACTUALIZACIÓN: Cosas del periodismo. La entrevista no sale hoy. Supongo que mañana, pero ya os lo diré.
ACTUALIZACIÓN2: La entrevista completa, aquí.
"Un escultor expondrá su escultura de una adolescente crucificada y embarazada frente a una catedral".
Hay que ser gilipollas. Ni arte ni capullos. Esto es ser un mediocre y tener que hacer el imbécil para que hablen de ti, porque por tu arte no hablaría de ti ni tu vecino del quinto. Dice el "artista" (?!?!?!?): "Bush y el Papa encabezan este grupo que predica la abstención sexual hasta el matrimonio, y que sostiene que la contracepción es contraria a las doctrinas bíblicas".
Y qué más te da a ti, abnormal. ¿Qué necesidad tienes de ir provocando y ofendiendo a la gente? Haz lo que te dé la gana y pasa del personal. Por mí, como si te tiras a una cabra.
Lo dicho, hay que ser imbécil.
Sonaba de fondo: Nada, no son horas.
Besos.
Se llaman Susana Groves, Jonathan Patterson, Miguel Cross, Aubrey H. Barton, Polly Mills, Brennan O. Martin, Maggie Dodson, Morris Andrade, Madeleine Gamble, Demetrius Huff, Johnny Jackson, Adam Mccollum, Muriel Holman, Jose Clayton, Lou Gillespie o Sylvester Cotton.
Yo no los conozco; ellos a mí tampoco. Pero me mandan e-mails. Me dicen cosas (al menos en sus 'asuntos') como "Special offer for you", "Aware of Viagra quality?", "Go semantic", "To go shameface"...
En realidad, no son amigos. Se trata de correo basura o spam. E-mails no solicitados que aparecen de la nada, no se sabe muy bien cómo. Me llegan una decena al día y ni siquiera los abro, los borro automáticamente. Según tengo entendido, son cosas que utilizan las empresas de Internet para saber cosas sobre mí y ver si pico. Pero independientemente de su intencionalidad, a mí lo que me da que pensar es si Susana Groves, Brennan O. Martin, Morris Andrade o Adam McCollum existen de verdad o son nombres inventados.
¿Y si son de verdad? ¿Habrá en Wisconsin o en Arizona una Susana Groves o un Morris Andrade? ¿Sabrán que usan sus nombres para enviar correo basura? ¿Sabrán que un payo de Murcia, Spain, recibe en su correo supuestos e-mails suyos?
Y lo que es más escalofriante... ¿habrá una paya en Wisconsin o un payo en Arizona que reciba e-mails enviados por 'Eduardo Casado' con el asunto "Aware of Viagra quality?"
Sonaba de fondo: Watermark, de Enya (recordé esta canción en una visita a Planet Murcia, pero no recuerdo en qué blog la citaban. Gracias de todas formas por traerla a mi memoria).
"Ladrones".
"Si se llegara al final habrá que desterrar a esta Región del mapa. En ningún otro lugar hay tanto ladrón junto."
"¿ Para regar los campos de golf de los britanicos? P... Murcia".
"luego nos tachan a los manchegos de insolidarios, cuando apostaría a que tienen mas agua que toda castilla la mancha. CHORIZOS PEDIGÜEÑOS".
"Estos murcianos son unos chorizos, bueno estos y mi antiguo jefe que como no tanbien era murcianico el jodio.Le hecharon de una empresa por robar unos millones, monto su empresa y nos empezo a robar a nosotros, va en la sangre.Son chorizos por naturaleza".
"la region del golf y chalets ( para cuando cambio de nombre y en vez de Murcia se llama Golfmurcia?? )".
"Yo hice la mili en Murcia , concretamente en Lorca, y me dio siempre la impresión de que el numero de chorizos y gentuza de aquellas tierras es ligeramente superior al del resto de regiones que conozco, (que son bastantes). Lástima que Murcia no pida la independencia como hacen Euskadi ó Catalunya, si de mi dependiese se la daría sin pensarlo dos veces".
Esto de arriba son comentarios de internautas que dejaron ayer por la tarde comentarios a una noticia (recogida en 20minutos.es) acerca de los robos de agua en la propia cuenca del Segura, una noticia, por cierto, que se sacó de la manga ayer TVE, más vieja que la tos, pero que es un misil más dentro de la absurda guerra entre el Gobierno nacional y el regional (y sus medios de comunicación afines).
Leer algunos de esos comentarios me duele, me jode y me preocupa y me hace pensar que fuera de la Región, los murcianos tenemos una imagen de mierda, tan mierda como la que tienen (para los ignorantes) los catalanes o los vascos. Ya lo sospechaba, pero ahora se confirma. No nos pueden ni ver.
La gente nos conoce por la gala Murcia Qué Hermosa Eres (que ya son ganas) y sobre todo, por los campos de golf, que encima, no hay más que en cualquier otra comunidad española, pero parece que aquí no hay pueblo sin el suyo. La gente de fuera, cuando oye "Murcia" no piensa en la sequía que sufrimos. Piensa en los resorts con golf court y en que somos unos caraduras que queremos el agua para los británicos.
Nosotros, en cambio, aquí dentro, no nos planteamos eso, porque consideramos que nuestra causa es la más justa. Añoramos el PHN y no sabemos que de Hellín para arriba el PHN viene a considerarse como el capricho de un faraón.
Algo está fallando para que la imagen que se tiene de Murcia en el resto de España sea tan jodidamente mala. No sé, la verdad, si es por el empeño de los de allí fuera o por la ineficacia de los de aquí dentro. Supongo que de todo un poco. El caso es que algo habrá que hacer, porque ahora, además de sin agua, nos hemos quedado sin imagen.
Sonaba de fondo: Moving Too Fast, de Supafly (del disco de Supermodelo 2006).
P. D: Lo que más me jode es que luego viene la gente de fuera a Murcia y flipan en colores, porque no se esperan para nada que aquí se viva tan bien. Se deben imaginar que esto es Tindouf o algo así...
A mí, todo esto me suena a peli de Torrente. Lo hacen a propósito y no les sale igual.
Acebes, Rajoy, Zaplana & Company dan miedo, pero ¿y lo que nos reímos?
Sonaba de fondo: R&R Batzokian, de Platero y Tú (uy, una canción en euskera...)
Hace un post os hablaba de los críos violentos que maltratan a los profesores. No quise tocar el tema de las agresiones inter pares. Pero no hay día que no aparezca una noticia parecida. Esta nos toca cerca.
Insisto, alguien debe hacer algo.
Lo primero, pedir disculpas por el retraso. No puede ser, esto no es un blog serio. Pero es que no creáis que es tan fácil sacar una hora (que es como mínimo lo que tardo) para divagar. Precisamente, os voy a hablar, amiguitos, del maravilloso mundo de los blogs.
Lo primero, animaros a que participéis en lo que ya son los Goya de los blogs españoles: Los premios 20blogs. En el enlace anterior podéis ver todas las bases. Lo segundo y para romper el hielo, una curiosa clasificación de blogs, que encontré en la sección El Desternillador, de cómo no, 20 minutos.
Lo podéis ver en este pdf, en la página 16. Pero os lo cuento gratis:
a) El descarnado blog personal. Literalmente. Lo cuentan TODO. Lo chungo es que no tienen nada que contar: "Me voy de viaje". "Volví de viaje". "Hoy no se me ocurre nada".
b) El periodístico. Con noticias recortadas de otros sitios. Lo hay facha y rojo. Un poquitín más demagógico que un periódico de verdad y un poco menos que un fanzine: "Este Federico, cómo es". "Federico la vuelve a liar".
c) El especializado. Normalmente, en informática o así. Empollones hablando de sus cosas y aparatines: "Menudo revuelo ha creado Stuart Cohen, director ejecutivo de la Open Source Development Labs, afirmando que la aparición de una versión de Microsoft Office para Linux es inevitable en menos de dos años".
d) Los lectores de blogs: Desocupados, funcionarios y gente absurda en general; vamos, lo que se deduce de los comentarios: "Aunque coincido en tu análisis, creo que eres un hijo de puta. Que todos sois unos hijos de puta".
Este análisis es demasiado grueso, muy gracioso, pero grueso. Por ejemplo, este blog no está en ninguno de los apartados. Últimamente en el b), pero vamos, lo justito.
El otro día vi en escolar.net el siguiente aforismo: "Un bloguero no es un tipo que generosamente te permite compartir su sabiduría. Un bloguero es alguien que necesita que le leas". Es de Psicobyte, otro bloguero. Hay muchos blogs a los que aplicar esta sentencia, pero no estoy de acuerdo del todo con la universalidad de la afirmación. Pero casi.
Más que necesitar que lo lean, supongo que el bloguero tiene la necesidad de escribir. Al menos, es lo que a mí me ocurre. En teoría, yo debería tener las ganas de escribir bien cubiertas, ya que me dedico a ello, a escribir en un periódico. Pero no siempre escribes sobre lo que quieres y no lo haces expresando tu opinión. Por eso tengo este blog. Para matar el gusanillo de decir lo que me dé la gana (o sencillamente, lo que pienso) sobre lo que me da la gana. De hecho, cuando alguien abre un blog, no lo lee nadie, pero no por eso lo dejas de actualizar. Otra cosa es cuando empieza a leerte gente.
Recuerdo que en mi primer post, María puso este comentario : "A mi tb me parece narcisista esto de los blogs". No le falta razón, y ahí conecta con la cita de Psicobyte que os ponía antes. Llega un momento en el que te das cuenta que tres o cuatro personas te leen. Ahí es cuando te planteas los temas sobre los que escribes, si serán aburridos, si no... Entonces, en ese momento, ya no escribes lo que quieres. Hasta el bloguero más minoritario escribe para los cuatro amiguetes que lo leen.
Yo intento seguir escribiendo lo que quiera. A veces no me sale. Pero ahí estamos.
De cualquier manera, qué buen invento este de los blogs. Qué buen invento Internet en general.
Ya os dejo, con el propósito de escribir más a menudo. Resuena en mi cabeza ese correo de Silvia: "Que sepas que un blog es bueno cuando al menos tiene tres posts diarios". Es mucha tela, pero bueno, todo se andará.
Sonaba de fondo: El Ave Maria de Gounod, interpretado por Barbara Hendricks. Uno que está hoy elevado.
P. D.: Casi mejor que tener un blog, es escribir comentarios en otros. Eso sí que mola. Aunque sólo sea para decir: "Creo que eres un hijo de puta. Que todos sois unos hijos de puta".
Ayer me quedé helado leyendo una noticia. Se trata del testimonio de una profesora interina de un colegio de Vallecas que está absolutamente destrozada psicológicamente por el maltrato al que le someten sus alumnos.
Os dejo algunas de sus reflexiones: "Hoy, mis alumnos me han empujado, me han tirado de los botones de la chaqueta, me han insultado, me han vacilado, me han vapuleado, me han mentido, me han gritado y me han amenazado...". "En clase, me pregunto qué ocurriría si llamo a la Policía y les cuento que me han tirado objetos, me han gritado: ’Imbécil’, me han llamado fea, me han tocado un pecho...".
Esta mujer escribió una carta a 20 minutos Madrid que podéis leer íntegra aquí. Es estremecedora.
Tras meditar sobre el tema, pienso que no hace tanto que yo era niño y no recuerdo que fuéramos así. Éramos crueles, sí, pero al profesor se le respetaba o se le temía. Y yo no conozco la época de 'La letra, con sangre entra'. A mí ellos me respetaban y era recíproco. Lo que no entiendo es por qué, de unos años a esta parte, las cosas han cambiado tanto. ¿Qué ha pasado para que los niños se hayan convertido en auténticos torturadores psicológicos?
Tengo mis teorías: Los profesores suelen decir que gran parte de culpa la tienen los padres, porque jamás admiten los malos comportamientos de sus hijos, porque se ponen de su parte y potencian su actitud desafiante y porque delegan, precisamente, la educación de sus hijos en los maestros (sé que a Manu Puebla le hierve la sangre esto último). Os podré decir que en mi casa, mis padres siempre me han dicho que respete al profesor. Me lo han exigido. Y a la vista de lo que pasa ahora, se lo agradezco.
Otra teoría es que, consternados por los abusos a los que se somete a la infancia en este mundo de locos, extremamos tanto el concepto de derechos del niño y los protegemos tanto, que sin querer creamos a unos seres cargados de razones, que se convierten en déspotas, sabedores de que no les podrá pasar nada. A los niños hay que protegerlos todo lo que sea posible y más. Pero una cosa es protegerlos y otra consentirles todo, y eximirlos de las reglas básicas de convivencia en sociedad. El refuerzo es bueno, pero igual que el castigo. El niño tiene que saber qué está bien hecho y qué está mal hecho. Y conocer las consecuencias de hacer cosas malas.
Pero supongo que la verdadera causa está en que los niños, en casa, se sienten más solos que en otras épocas. Los padres pasan cada vez menos tiempo en casa y el niño busca sentirse protagonista en algún ámbito de su vida. Si en el hogar no lo es, buscará serlo en el colegio. Y como desde que existen los colegios, ser protagonista por sacar buenas notas está mal visto (y además es aburridísimo), lo mejor es ser protagonista por ser el más cabrón de todos, por desafiar al profesor y por ser el gracioso de la clase.
Pero es una teoría. Yo no tengo aún hijos y la verdad, me preocupa qué se van a encontrar cuando tengan que ir al cole. Me preocupan los matones de colegio y los casos de acoso. Por otro lado, que se convierta en un maltratador de profesores no me preocupa tanto. Me explico. No me preocupa porque sé que en gran parte, que no lo sea será responsabilidad mía y de su madre. Los niños son como la arcilla. Se moldean. Lo que pasa es que hay arcillas más duras que otras. Y creo que después de leer cosas como las que leo, estoy bien concienciado para moldear a una persona, por lo menos, respetuosa con los que le rodean. Se escaqueará de hacer los deberes (esos que María tanto odia) y le dirá a su profe el día siguiente que se los ha comido su perro (que no lo tendrá, ya os lo digo). Pero espero y deseo y confío en que no la hará sentirse como una mierda. Eso será parte de mi trabajo.
Hasta luego.
Sonaba de fondo: So why so sad, de Manic Street Preachers (entre otras).
P. D.: Me encantan los viernes por la tarde.
Esta foto, encontrada en Escolar.net (allí podréis ver mejor la imagen, no tengo Photoshop 
), es inenarrable. Es el ya ex senador republicano por Pennsylvania, el ultraconservador y ultracatólico Rick Santorum, junto a su inconsolable familia, en el momento en el que reconocía ante la prensa su derrota electoral. Atención a los caretos de los niños. Ojito al gafotas de la derecha. No tiene precio.
P. D. : Rick Santorum es un tío peculiar. Un facha de los de asustar. Famosísimo en Estados Unidos por su rechazo a los gays, que como venganza han acuñado una palabra muy escatológica con su apellido), tiene una anécdota escalofriante sobre cómo es él y su familia: El matrimonio tuvo un bebé que murió a las pocas horas de nacer. Los Santorum se llevaron a casa al niño muerto, se lo 'presentaron' a sus otros hijos, y durmieron con él en la casa toda la noche antes de devolverlo al hospital.
Sonaba de fondo: Is it any wonder?, de Keane.
"Un 40% de los españoles no llega al mínimo de fruta recomendada porque les da pereza pelarla".
Sí, soy uno de los que están en ese porcentaje. Es que es un rollo, joder, te pringas y encima (yo al menos), me llevo media pieza con cada golpe de cuchillo (es que soy un poco zarzo). Es triste, pero cierto. No como más fruta por no pelarla... ¿Y si hubiera que pelar toda la comida? Vamos, como De Juana Chaos, pero sin quererlo.
P. D.: Estos últimos posts no son el fin de los artículos largos. Volverán (chan channnnnn...)