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CasadoMania

En los ojos del que mira

En los ojos del que mira

Pedirán la retirada de un anuncio de 'Armani' porque "parece que incita al turismo sexual".

El que lo pide es el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, Arturo Canalda y sí, el anuncio es el que ilustra este post.

Parece ser que una de las razones que llevan a Canalda a pensar de esta manera es "el hecho de que presente en Europa dos niñas con rasgos orientales que no se corresponden con los rasgos de los niños europeos", según publica elpais.com

El asunto no es para tomárselo a broma. No hay nada tan despreciable y tan asqueroso que el turismo sexual, y más aún si hay niños de por medio. Debe ser perseguido, castigado y eliminado, y debe mantenerse una vigilancia extrema con cualquier atisbo de esta práctica.

Pero el problema es que en el intento de extremar esa vigilancia, podemos incurrir en exageraciones. El caso de este anuncio de ropa para niños de Armani es, a mi modesto entender, un ejemplo. En realidad, primero he leído el titular y luego he visto el anuncio. Y sí, me ha dado la impresión de que tiene cierto aire a favela brasileña o bungalow thailandés. Pero luego he intentado ser un poco neutro y he pensado que si yo, hojeando una revista, viera este anuncio, no me llamaría en absoluto la atención, lo pasaría de largo, no vería nada.

Quiero decir con esto que son las declaraciones de Arturo Canalda las que han puesto en mis ojos esa interpretación del anuncio en sí. Que muchas veces, nuestro afán por tapar o proteger producen el efecto contrario. Un anuncio que, estoy convencido, pasaría desapercibido para la inmensa mayoría del público, se ha convertido en una aberración filopedófila después de que alguien le diera esa interpretación.

Seamos realistas: Si a alguien le describes el anuncio, nadie pensará lo que piensa Canalda. En este sentido, supongo que habría que retirar cientos y cientos de catálogos de Prenatal, de Mayoral y de todas esas marcas infantiles.

Los brazos de Rita Hayworth en Gilda no serían nada del otro mundo si no hubieran sido considerados como el summum del erotismo por los censores franquistas de la época. Desde luego, que lo prohibieran consiguió que para muchos, esa retirada de guantes lo fuera.

En fin, que hay que llevar mucho cuidado. Quizá habría que reducir al máximo que los niños salieran en ningún tipo de publidad, no lo sé... El problema es que enfermos los hay de todo tipo y todas clases y, a veces, las autoridades les dirigen la mirada sin proponérselo.

Hasta la próxima.

Sonaba de fondo: I just wanna kiss, de Amphetamine Discharge.

Este tema me recuerda al anuncio de Dolce & Gabbana que retiraron hace unos días por incitar a la violencia contra la mujer. Bueno, este caso estaba un poquito más claro.

Auf Wiedersehen!!!

Auf Wiedersehen!!!

Ay qué penita, ay qué pena.

Esto, por lo de hace dos findes contra el Atleti.

Buenas noches (muy buenas).

De Barrio Sésamo a SMS en el barrio

De Barrio Sésamo a SMS en el barrio

"Siete de cada diez niños utilizan internet y seis de cada diez tienen móvil".

¿No os parece mucho? Mi primer móvil yo lo tuve con... 19 ó 20 años. Ahora los estrenan con 10 u 11.

Dicen que es muy cómodo para los padres, para tenerlos controlados y tal, pero vamos, en mi época no los teníamos y no nos descarriábamos...

Las necesidades, ¿aparecen con el tiempo o alguien se encarga de creárnoslas? ¿Es realmente importante que un crío de 11 años tenga móvil? ¿Si hasta hace poco a los recién nacidos les abrías una cuenta en el banco, no habrá quienes hayan empezado ya a abrirles... una cuenta de correo electrónico, un blog y un número de móvil? Si en 2007 el 60% de los nenes tiene 'selular', ¿qué coño tendrán los niños en 2027? ¿Naves espaciales? ¿Pistolas láser para fulminar al profe de mates? ¿Emisores de ondas cerebrales para borrar las mentes de sus padres y poder dominarles? ¿A quién hubiera llamado yo si, con 11 años, hubiese tenido un móvil? ¿Una familia sin comunicación es la que se manda pocos SMS entre ellos? ¿En qué bolsillo de la cartera va el teléfono: en el del bocata o junto al estuche?

En fin... que me estaré haciendo mayor.

¡Buenas noches!

Guarrosexual

Guarrosexual

El metrosexual ha durado un par de telediarios. Era normal. Causan más risa que otra cosa. De hecho, excepto Beckham, el metrosexual por antonomasia, los demás son todos unos garrulicos de tres al cuarto. Bastante patéticos, vaya.

El caso es que a mí lo que me mosquea no es el metrosexual. Es un especimen que sí se las lleva de calle, que sí triunfa que te cagas. Es el guarrosexual.

El término me lo he inventado yo y no hablo de guarro de no lavarse. Me explico: El tío que ahora triunfa es el de aspecto (y recalco: aspecto) desaliñado, descuidado, despeinado, sin afeitar o mal afeitado, rebelde pero sano, chulo pero majete, desafiante pero justo. Y es igual de odioso que el metrosexual.

El otro día, mi compañera María P. colgó junto a su sitio en el periódico una foto de Hugo Silva, el de Los hombres de Paco (por cierto, vaya puta mierda de serie). Le pregunté y mis dudas se confirmaron: A las tías de ahora les ponen los marranillos.

Ejemplos: El ya citado Hugo Silva, Johnny Depp (uno de los originales), el cantante de Elbicho, el cantante de Estopa, el cantante de Macaco, Melendi, Gael García Bernal (¡¡¡agggg!!!), Unax Ugalde, el doctor House (el personaje), Daniel Brühl, Tristón Tristán UlloaColin Farrell... En fin, un montón...

Lo que me jode es que ese desaliño está estudiadísimo. Detrás de él hay horas frente al espejo. Y por supuesto, cuando un look triunfa en los medios, se traslada a la calle. Ahora los que van de metrosexuales provocan la hilaridad (de todas formas, pretender ser metrosexual ya dice muy poco de la inteligencia del sujeto en sí) y los que triunfan son los guarrosexuales. Y es acojonante cómo las nenitas se hacen pis con unos tíos así. O sea que se pasa uno toda la vida buscando camisas bonitas, pantalones arregladicos, peinados correctos, zapatos lustrosos, buen olor, un after shave agradable y un reloj imponente para que luego el que se lleve el gato al agua sea un tipo despeinado, sin afeitar, con una camiseta cochambrosa y agujereada, con unos pantalones raídos, unas deportivas gastadas, un colgante hindú de cuero al cuello y cara de malote. Te cagas.

Yo, que lo más guarrosexual que hago es ir siempre con barba de días, creo es que a las tías les encantan los guarretes pero, al final, acaban con los tipos normales y corrientes. Va a ser eso. Desde luego, si tengo una hija, el día que llegue con un andrajoso (espero que se haya pasado la moda) la lleva clara.

Sonaba de fondo (cuánto tiempo sin ponerlo): Rasputin, de Boney M (toma discotequeo setentero). Un vídeo, aquí.

Buenas noches, feliz fin de semana.

Y sigo con el cine

Y sigo con el cine

"...salvo excepciones, en los cuartos de baño que salen en las películas, la gente se lava los dientes. Se los lavan mucho y muy aseadamente, nunca les rebosa de la boca ni la menor gota de pasta con saliva.

En la bañera, no se frotan, sólo están.

Cuando alguien se afeita, casi nunca termina, porque le interrumpen.

Pero en la taza, de pie o sentado, salvo excepciones, repito, NADIE. Ni en las más realistas y no hay más que pensar en las veces que se va al cuarto de baño, en casa, en el bar, o donde sea, en la vida real, sin contar las veces que el que va tiene problemas de próstata o ellas cistitis.

…las neveras en las películas americanas, al abrir la puerta, tienen tanta, tantísima luz"

Estas reflexiones geniales sobre el cine, junto a otras sobre la tele y la vida cotidiana, conforman el blog del gran Carlos Pumares (su bio), que añado hoy a mis enlaces, ya que se ha caído Laringe Abisal por falta de tiempo de su propietario y que os aconsejo encarecidamente. Por supuesto, habla de los Oscars, de Penélope Cruz...

De regalo, os dejo un vídeo de un joven Andreu Buenafuente más catalán que nunca y el ultrafamoso corte de 'Fibergran', con Carlos Pumares en estado puro. Helo aquí.

Buenas noches.

Por cierto, el blog de Pumares se lo he 'robado' a la lista de enlaces de Y. E. L. Q. T. L. S.

Merecido

No he visto ni Babel ni El Laberinto del Fauno, pero sí Infiltrados y es un peliculón (arriba, el tráiler).

No sé cómo eran las demás, pero el filme de sobra se merece un Oscar. Enhorabuena, Martin Scorsese. Ya era hora.

¿Soy el único al que le parece más guapa la pequeña?

¿Soy el único al que le parece más guapa la pequeña?

¿Soy el único que cree que Penélope Cruz está hasta en la sopa? ¿Soy el único que, en el fondo, está deseando que esta madrugada no se lleve el Oscar para que no nos bombardeen? ¿Soy el único que teme que en los próximos días analicen hasta la última lentejuela del vestido que lleve Pe?

FOTO: Penélope Cruz, Giorgio Armani y Mónica Cruz, en una fiesta previa a los Oscars.

En manos de Kazajistán

En manos de Kazajistán

Para quitarme el disgusto, y mientras me bebía una Guinness, me he puesto a ver Misión Eurovisión. Sí, reconozco que el festival de Eurovisión me gusta. Es casposillo, es cañí, es hasta incluso gay, pero tiene un no sé qué, un España contra el resto del mundo que mola, la verdad.

El caso es que han elegido la canción que nos representará. Se llama I Love You Mi Vida. El título no dice gran cosa, la verdad, es la recurridísima argucia de mezclar el inglés y el español en el tema (para que nadie lo critique por no usar la lengua de Cervantes y para que también llegue a esos divertidos países, tipo Kazajistán, que participan en Eurovisión).

La canción, de hecho, es 'eurovisiva', pegadiza y tal. El problema, creo yo, va estar en los intérpretes. Son NASH (foto), cuatro aspirantes a metrosexuales (que más bien tienen pinta de homosexuales) que dan bastante grima y que beben de las boybands anglosajonas para emocionar a las chocholocos suscritas a la SuperPop y de sms fácil. Igual, si en Kazajistán hay alguna choni (¿allí cómo las llamarán...? ¿garrulovas... peretinskas?) nos comemos algo. Mejor que la mierda del año pasado sí que es, pero me parece a mí que precisamente en esa edición, Lordi demostró que con un estribillo pegadizo no es suficiente.

La canción es ésta (aquí la interpreta una de sus autoras, Rebeca. Si cuelgan pronto la versión de los bujarras, la pondré). Esta es la web de los que la van a defender.

Actualización: Aquí, el vídeo.

Este de la foto es un sinvergüenza

Este de la foto es un sinvergüenza

Sí, es un hijo de puta que le ha robado el partido al Atleti.

El Madrid me da asco y ganas de vomitar. Después de hoy, las ganas de vomitar se me quedan cortas.

Pero ahora más que nunca soy del Atleti.

Meterse la lengua en el culo

Meterse la lengua en el culo

"El Gobierno interrumpe la tramitación del proyecto de Ley antialcohol para "evitar la confrontación electoral"."

Vaya. Así que la ministra ha tenido que dar un pasito para atrás. Brindemos por ello. Con vino o con cerveza (o con cava o con sidra o con ron o con whisky o con ginebra o con vodka).

La Dama de Murcia se llama Lydia

La Dama de Murcia se llama Lydia

Ojito al sorpresón que se llevó un servidor cuando, paseando por el Bulevar Gran Capitán de la bella ciudad de Córdoba, se encuentra una exposición urbana organizada por La Caixa y dedicada al escultor valenciano Manolo Valdés. La sorpresa no fue encontrar la exposición en sí 'mimma', sino ver a nuestra Dama de Murcia allí. ¿Se la habrán traído a Córdoba para la exposición? ¿Se la habrá prestado Miguel Ángel Cámara (PP) a Rosa Aguilar (IU)? Todas estas preguntas se agolpaban en mi cabeza conforme me acercaba a la escultura... hasta que vi la placa: "Lydia, 2004".

O sea que la Dama se llama Lydia. O sea que la nuestra no es exclusiva. O sea que para que sea igual, tendrá que tener un molde. O sea que de murciano tiene el nombre. O quizá Valdés creó el molde pensando en Murcia. Aunque Lydia no es un nombre murciano...

Qué cosas...

PD: Leed este post sobre la escultura en Desde el Rincón.

Como decíamos ayer (y 2)

Como decíamos ayer (y 2)

Como decíamos ayer (1)

Como decíamos ayer (1)

Pues después de una larga semana con el blog en el limbo de los blogs, parece que ha vuelto. En el camino se han quedado dos posts: el de la cerveza y el del cartel de la peli de Santa Teresa. No creo que los vuelva a escribir. Este post es para dar señales de vida. Aquí estoy. Por si acaso, os dejo las imágenes que ilustraban los citados posts, para que se os refresque la memoria.

Besos.

 

Los nuevos dueños del mundo

Los nuevos dueños del mundo

Garrulo, bakala, cani, perete, calorro, morlock, kinky, jenny, choni o choni-metal (si el espécimen es femenino)... Tienen muchos nombres, depende de la ciudad o de los gustos de cada uno, pero los hay en todas partes y cada vez más.

El otro día pasé por la puerta de dos institutos de Murcia: uno público y otro privado (o concertado), de cuyos nombres no quiero acordarme. Uno a la hora del recreo y otro a la hora de salir. Y me di cuenta de que lo que antes era residual ahora es la tónica generalizada. Ya no hay tendencias por barrios o pedanías. Ahora los hay por todas partes y de toda extracción socioeconómica y/o geográfica. Han hecho de Murcia (y supongo que del resto de España) su santuario. Son más que el resto.

Se les reconoce muy fácil: generalmente, chándal y plumas o abrigo de esquí similar. Predominantemente blanco nuclear (esto es una novedad, en mi época eran de colores cantosos, ahora todo es blanco. Parecen astronautas). La pata del pantalón del chándal se va ensanchando conforme nos acercamos a los pies, calzados con deportivas. En mi época, en las camisetas predominaban los logotipos de discoteca (ya sabéis, Metro -Bigastro-, Límite -Santomera-, KKO -Torrevieja-, Thámesis -Redován-). Ahora se ven más katakanas o caracteres japoneses, o camisetas con mensaje (odio las de la marca ’De Puta Madre 69’, que por cierto valen una pasta) en inglés.

El tema complementos también destaca, pero hay menos cambios: esclava en la muñeca, cadenote al cuello (alguien en Cartagena me dijo que a los garrulos los llamaban olímpicos, porque siempre iban en chándal y con las medallas colgadas), pendiente o piercing (imprescindible, ya sea en oreja, lóbulo, labio, lengua o pezón) y anillo. Ahora se han apropiado (como de tantas y tantas cosas) del muy surfero anillo en el dedo pulgar, pero los sigue habiendo con sortijacas de oro.

Pero lo que realmente convierte a un garrulo en garrulo es el peinado. Dios mío, el peinado. En mí época triunfaba el cenicero. Ya sabéis, todo casi rapado excepto unos alerones laterales de pelo (ver foto) que, opcionalmente bien engominados, se pueden alzar hacia el cielo. También se veían las punticas de flequillo, es decir, el pelo rapadico más o menos excepto un largo mechón que caía por la cara y que solía ser recogido tras la oreja (Dios, es espantoso). Ahora, y sin desterrar del todo los anteriores estilos, ha aparecido el mullet, que viene a ser pelo cortico por delante y por los lados pero largo por detrás (tipo Jonathan, el hijo de la televisiva Aída) y que antes era patrimonio exclusivo de los Jarrai.

Si es menor de edad, su vida es su moto. Con el casco en el brazo cual cesta de Caperucita (¡¡¡para no despeinarse!!!) y fumándose un cigarrico pegando los dedos que lo sujetan a los morros, el garrulo es el puto amo recorriendo la ciudad. Pero cuando el garrulo cumple 18 años y un día, ya tiene carné de conducir y sus anhelos se acercan más al Seat León o al Hyundai Coupé. El tunning, el subwoofer y toda la parafernalia es el resto de la historia. Por cierto, que hay otra modalidad de llevar el casco de la moto si eres un perete: a lo Pericles, como leí una vez que lo llamaban (ellos no, por supuesto). Es llevar el casco integral en la cabeza pero no calado, de modo que queda todo el careto visible.

El garrulo se ha quedado con Murcia. Los que no estaban destinados a serlo se han convertido en uno más. Todos son garrulos.

Y yo me pregunto: ¿Por qué les gustan los chándales blancos? ¿Quién les dice que el peinado cenicero o de mechón tras la oreja o mullet les favorece? ¿No tienen espejos en casa? ¿Todos han perdido alguna apuesta? ¿Sus padres no dicen nada? Teniendo en cuenta que además, tienen una vida sexual muy precoz y activa, ¿es cierto entonces que existen crías a las que le gusta ese aspecto? ¿Están ciegas? ¿Salen con ellos porque en realidad se trata de apuestas? No lo logro comprender.

Podría extenderme más hablando sobre el look de la choni-metal, del look del garrulo de fiesta, del lenguaje garrulo o de la forma de ser garrula, pero ocuparía todo el ancho de banda de España. Así que si alguien se anima, puede aportar algo aquí debajo. Es gratis. Sólo hay que saber cuánto son 2 y 2.

Nos vemos.

A estas ruedas de prensa quiero ir yo

Se trata del concejal de Festejos de Ciudad Real, Ramón Barreda, con el único Millán Salcedo, 50% de Martes y Trece, en una rueda de prensa para presentar los actos de Carnaval. Inenarrable. No os la perdáis. Visto en escolar.net.

PD: Durante los primeros segundos la imagen está congelada. Paciencia, que empieza enseguida.

Un peliculón

Un peliculón

Muy buena. Es un peliculón. Ni críticas, ni inexactitudes históricas, ni excesiva sangre ni subtítulos. Da igual lo que digan. Apocalypto es un peliculón.

 

Una peli de acción y aventuras. Una peli de las buenas, épica. Es trepidante. No te deja respirar ni un minuto. Lo pasas mal. Te acojonas. Sufres... pero eso es lo que mola de las pelis. Se ve la sangre. Tiene que verse. Está curradísima: el maquillaje, los peinados, las pirámides... muy bien hecha.

Mel Gibson, del cual no recuerdo una peli que no me guste, es más, que no me haya encantado, demuestra que no hacen falta actores famosos para montar un titulazo. Apocalypto lo es.

Lo mejor son los malos. ¡Qué bien conseguidos! ¡Qué miedo dan los cabrones! La mejor secuencia, la de la ciudad maya, desde que llegan hasta que el protagonista... bueno, no la destriparé. Vamos, para no perdérsela.

Y proyectar la película en versión original es todo un acierto. Así debería ser siempre. Aquí tenéis el tráiler. Buenas noches.

 

Cuatro blogs con preferencia

Cuatro blogs con preferencia

Lo primero, disculparme por mi ausencia, por segunda semana consecutiva. Es que tengo poco tiempo y el que tengo, me lo ocupa el puto carné de conducir (dedicaré un post, lo prometo).

Así que como sigo sin tener mucho tiempo, este post lo voy a dedicar a aconsejaros cuatro blogs que he incorporado recientemente a mis enlaces:

El primero es Laringe Abisal, made in Murcia por un compañero y sin embargo amigo. Es un blog en el que intenta dar pistas sobre algunas de las cosas que pasan en esta Región y de las cuales sólo vemos la punta del iceberg. Él intenta profundizar un poco más pero sin caer en el facilón 'critica que algo queda' de confidenciales varios. El blog de un periodista que interesará a los periodistas y que sorprenderá a los que no lo son. Absténganse los fans de las pelotas de Patiño.

El segundo es Ya está el listo que todo lo sabe. Este lo descubrí a través de meneame.net. Es el blog perfecto para las horas muertas, ya que el autor nos desvela algunas de las preguntas tontas que nos hacemos pero que nunca nos paramos a investigar, amén de ponernos al día en novedades sobre ciencia y cultura. Curiosidades y anécdotas con un estilo muy wikipedista. Muy aconsejable.

El tercero es el blog de Mauro Entrialgo. Los lectores de El Jueves ya lo conocerán. En su bitácora, que actualiza sólo lunes, miércoles y viernes, Mauro deja una viñeta o tira cómica que ironiza sobre las nuevas tecnologías, internet, los blogs y todo eso que nos encanta. Dibujo simplista, pero humor inteligente, agudo y, en ocasiones, punzante. Para esbozar una sonrisa.

El cuarto es El Desternillablog. Por fin una de las secciones más aplaudidas del diario 20 minutos a lo largo de la geografía española tiene su alter ego en la web, con varias actualizaciones diarias, además. Humor corrosivo, absurdo, negro, casposo... o cómo contar un chiste malísimo y descojonarse de la risa, gracias a un apartado gráfico de lo más... sorprendente.

Esto es todo amigos. Me voy a ver de qué va eso de la preferencia en el paso.

Sonaba de fondo: The Real Slim Shady, de Eminem. El vídeo lo puedes ver aquí.

Series de médicos

Series de médicos

Lo primero, disculpas por descuidar el blog. Lo segundo, nada.

Estaba hace un rato cenando y viendo lo que ponían en la tele. El insondable mando a distancia me ha colocado en la nueva serie de Telecinco, MIR, de la que he estado viendo unos minutos. Viene a ser un pseudo spin-off de Hospital Central: Se desarrolla en el mismo centro sanitario, pero esta vez los protagonistas son unos superguays wannabes que de mayores quieren ser médicos.

Está clarísimo. Estos listos de Telahínco se apuntan al inusitado éxito de las series de médicos. Los pioneros (últimamente, ¿eh?, que ya estuvo M. A. S. H., etc) fueron los de Urgencias. De esta serie vi uno o ningún capítulo. Sólo sé que había un payo bosnio y que George Clooney acaparaba todas las miradas.

Luego surgió su sucedáneo nasioná: Hospital Central. La cogí muy tarde, pero cuando la cogí la verdad es que me enganché. Pero como muchas de las cosas a las que me engancho, tiene mogollón de defectos. No sé si la habéis visto muy a menudo, pero Hospital Central viene a resumirse asín: un hospital. Médico. Médicas. Enfermeras. Familiares. Enfermos (cambian cada capítulo más o menos). Y a todo ello hay que sumarle desgracias. Todas las desgracias que os podáis imaginar. Es Hospital Gafe. A quien más quien menos (de los que trabajan en Hospital Central) se le ha muerto un hijo, un marido, una novia o los han tenido a puntito de la extrema unción. Casi todos han tenido un accidente, o dos. En el hospital ha habido secuestros, explosiones, incendios, derrumbes, tiroteos, palizas, suicidios, extorsiones... Vamos, como en la Arrixaca o el Morales.

Ahora pegan fuerte dos series de médicos americanas: La anatomía de Grey (aquí, la web oficial), de la que he visto un par de capítulos y que es más de lo mismo: Médicos y médicas que entre operación y operación juegan a los médicos y House, que sin lugar a dudas, es la mejor de todas (web oficial).

Lo mío con House es curioso. Hace pocos días que la veo. Como me he perdido dos temporadas enteras, la estoy viendo como más le gusta a la SGAE: Descargándome todos los capítulos de Internet. A pesar de que el personaje de Gregory House es de lo mejor que se ha visto últimamente en la tele, también tiene defectos. Bueno, tiene uno. Que todos los capítulos (al menos los que llevo vistos, más o menos la mitad de la primera temporada) tienen exactamente la misma estructura: Tío que ingresa malo malísimo, gravísimo. Primer diagnóstico. El paciente mejora. Le hacen un escáner (siempre siempre siempre hacen escáneres). De repente, le da una crisis que te cagas y se pone peor de lo que estaba. Reuniones de House y su equipo (por cierto, Cameron -que es guapísima- se casa en la vida real con Chase). Hipótesis. El tiempo se acaba. De repente, de casualidad, o viendo a un paciente en la consulta, al cojo más famoso de la tele se le enciende la bombilla y diagnostica el mal del enfermo, que tras el tratamiento correspondiente, sana de una enfermedad extrañísima, contraída de la forma más rocambolesca. Todo ello trufado de la ironía del doctor House y de guiños al personaje de Sherlock Holmes.

La verdad es que no sé por qué la gente ve series de médicos. Estar en un hospital es horrible. Espantoso. Los médicos no dan bueno rollo. Pero somos así de masocas y, aun sanos, los vemos en la tele. Somos puro morbo.

Ah, por cierto, a los MIR estos les doy dos telediarios (dicho lo cual, no me extrañaría que batieran récords de audiencias).

Buenas noches. Para la próxima, no tardaré tanto en actualizar. Gracias.

Sonaban de fondo: Diversas canciones del Coro del Ejército Rojo, como Katyusha, Kalinka, Korobeiniki o el himno de la URSS (Dios, ¿cómo puedo ser tan friki?). Podéis verlos/oirlos en algunos vídeos aquí.

Kate

Kate

A esta colega la ponen a caldo cada vez que sale en los papeles, que es muy a menudo. Vamos, en el Reino Unido casi a diario y por extensión y por aquello de la globalización, también en el resto del mundo.

Todo fue porque la pillaron in fraganti metiéndose un farlopazo (sin contar que desde hace años la ponían a caldo por estar delgada y tener pinta enfermiza). Bueno, la pillaron no. Un conocido la grabó en plena maniobra aspiradora y vendió las imágenes a un tabloide británico (¡y que se queje aquí la gente del Tomate!). De repente, las firmas que la usaban como imagen la rechazaron. Scotland Yard, que seguro que no tiene nada mejor que hacer, quiso investigarla. Ella se marchó a Arizona para desintoxicarse y, como el Ave Fénix, volvió resurgida de sus cenizas y ahora los que la rechazaron vuelven a ficharla, los gurús de la moda vuelven a alabarla. Sale cada dos por tres (cada tres por tres) en las revistas femeninas como ejemplo perfecto de aconjunte (permítaseme el palabro), de bien vestir y de mejor llevar.

Sigue con el novio que (según dicen) la metió de lleno en el mundo de las drogas, un tipo que está a mitad de camino entre Bitelchus y Gollum, y cuya piel es un insulto al adjetivo palidez. Ayer decían que se habían casado, y ella lo ha desmentido.

El caso es que a pesar de todo lo malo que representa, ella a mí me cae fenomenal. Tuvo la mala suerte de que en el estudio de grabación en el que estaba empolvándose la nariz hubiera un cabrón sin escrúpulos. Si hubiera un cabrón sin escrúpulos junto a todos los famosísimos personajes que le dan al polvo blanco, habría que inventarse un millón y medio de revistas y periódicos nuevos para poder dar salida a tanta información. Se vio envuelta en un escándalo que rebosaba hipocresía y doble moral por todos lados. Ojo, me parece que las drogas son una de las mayores mierdas que hay en el mundo, pero lo que no soporto es la falsedad del vicioso que acusa a los demás. Nunca os fiéis de un fumador que os inste a que no fuméis. A saber la cantidad de cocaína que pasa por las narices de gente mucho más 'respetable' por la sociedad o que incluso la criticó públicamente. Pero claro, a ellos no los pillan.

Así que me alegro por ella. Me alegro de que le vaya todo bien. De que se quiera casar con un hooligan marranoso y politoxicómano y le dé igual lo que digan de ella. Claro que si yo fuera ella, buscaría uno por uno a aquellos que la crucificaron y ahora le doran la píldora. No sé si hay escala Richter para medir los cortes de mangas, pero el mío sería escala 8. Pero a lo que iba. Que olé por ella. Y que este post te lo dedico, Kate Moss.

Sonaba de fondo: Tender, de Blur (temazo donde los haya). Mira el vídeo aquí.

Buenas noches, amiguitos.

Feliz Año Nuevo

Feliz Año Nuevo

Se acaba un año y empieza otro.

Espero que para todos sea mejor que este. Yo me conformo con que sea tan bueno. El otro día me dijeron que lo que te pase en Nochevieja es un reflejo de lo que te va a ocurrir en el año nuevo, así que espero que 2007 sea un año de borrachera constante.

A seguir bien, nos vemos en 2007.

Sonaba de fondo: El disco American Idiot, de Green Day (en concreto mientras escribo esto, St. Jimmy).